关于感情我最近有些私人思考，可能不一定对，但是确实是切身的体会。
谈起感情的开端，绕不开喜欢、迷恋与冲动。我确实是很容易喜欢跟我相像的，舒服的人，但是能让我迷恋的往往都是我成为不了的人，她一定跟我在某些方面很不一样，具备我根本天生不具备的或者生命力，或者特质，或者其他美好的东西。这种迷恋会导致我在看向她时会产生一种自我催眠式的滤镜，这是一层很厚的滤镜，以至于根本无法通过我目前的审视体系祛除这种虚幻的底色。
我自认骨子里偏向虚无主义，本能地对理想主义那套浪漫叙事保持疏离，世俗现实能够占满我的时间，却无法逆转灵魂的空心化。我离不开赖以生存的面包，却又下意识回避杯中已然盛放之物，说不清那究竟是牛奶，抑或是别的什么。因为假如它是牛奶的话，它为什么无法提供给我营养，假如它是其他什么的话，为什么我也无法和它产生更深的联结，但是从古流传至今的契约却又束缚着我，我只敢大胆而又克制的舒展灵魂，毕竟这种形而上的冲动谁又能察觉阻止？
但是这种放飞却令我愈加烦躁，我深刻意识到我陷入了一种两难的境地，我无法达到之前的自洽了，我在现实和幻想中徘徊，苍白的空壳在每一次的空想后短暂注入鲜活色彩，转瞬又被现实拼命摇匀，我无法长久承受这样的反复。
没人想沉醉噩梦，但是不合时宜的美梦才是真正的魔鬼，而如今这魔鬼早已潜入我的心底，盘桓不去。我尚且找不到破局的答案，也许不必逼自己立刻做出选择，也不必非要驱逐心底盘桓的魔鬼。就带着这份撕裂继续生活，一边接住现实，一边安放幻想。
今生死去后，只愿归于虚无，自知无法成佛，唯愿获得永恒平静就好。大概，这也只是奢望吧。